Химера любви
Что-то в последнее время клиенты приносят любовно-романтические темы. Такую спутанность, и когнитивную и эмоциональную вязкость с тенденцией винить себя в собственных реакциях на происходящее в отношениях. Партнёр даёт двусмысленные послания, клиент думает- «это я не так понял_ла, не спросил_ла, не предусмотрел_ла». Что-то не проговаривается в отношениях, не называется – клиент примерно в том же духе отвечает. Словно в нейросети записано чувство ответственности с идеей о плохости себя.
Сделаю попытку-обращение к своему опыту химерной любви.
Пришлась ко двору эта фраза, когда размышляла о дихотомии в отношениях. Химера – это в принципе, необоснованная, несбыточная идея. Похоже так и есть. В моём случае любовь была связана с заботой обо мне, с вниманием, какой-то глубокой заинтересованностью. За этим поведением едва можно было разглядеть стремление к контролю, морализирование. А заодно и тенденцию к стыжению и сравниванию. Желание создать такие условия, чтобы я была рядом и не столь важно какими способами. Кто так делал в начале пути догадаться весьма нетрудно. Конечно эти стратегии близкие использовали из неумелости, трудности принять выбор другого человека, терпеливого принятия наших различий.
Химерность заключается в том, что очень сложно разобраться – ведь вот же, человек так заботится, проявляет искреннюю заинтересованность тобой. Только до точки «Х» – в отношениях. Либо до места разногласий, а значит утрате гомеостаза, уверенности, что любимый_ая будет с тобой. Либо в точке разделения обязательств, предполагающей какую-то уступку, вложение ради отношений. Здесь мы начинаем иметь дело с ригидностью/гибкостью психики и вступлением в силу психических защит. А тут уж как повезёт.
Долгое время я пыталась в таких действиях разглядеть любовь и искреннее желание быть со мной. И они были направлены на понимание контекста, мотивов значимого человека, его возможностей и ограничений. Но также очень важная работа должна быть выполнена вообще не про того другого. А любовь и глубокое сострадание направляемое на себя. Мы как бы восстанавливаем связь с тем, чего мы хотели до отношений, какие были желания, мотивация, надежды и цели, связь с собой.
Когнитивная переоценка очень продвигает, возможность понять мотивы близких и партнёров, почувствовать доброту и в конечном итоге снизить напряжение и простить их. Работа по восстановлению своей хорошей, гармоничной и чистой природы, вот что я вижу самостоятельным и последовательным исцеляющим действием по отношению к себе от болезненной любви. Понадобится именно активное действие через устремление, направляемое сострадание на себя в прошлом или в затруднительной ситуации и готовность обустроить для себя этот принцип.
Я думаю здесь есть несколько вариантов, у кого что лучше идёт.
В моём случае это практика осознанности само-сострадательной коммуникации. Способность заметить образ необоснованной идеи о любви и разделиться с ним. Видеть и не подпускать к себе этот образ или стремление. И напротив, стремиться узнавать в людях какие-то качества и действия, которые в опыте не были связаны с любовью. Не считывались мозгом как истинная близость и забота и которые вполне могут ими оказаться.
Москва, сентябрь 2020 г.
[/su_expand]
